Равновесие тьмы
магия равновесия, темная и светлая магия, форум для практиков, обучение

Равновесие тьмы

магический форум практиков, магия равновесия
 
ФорумПорталПубликацииРегистрацияВход
Уважаемые пользователи, просьба поставить себе аватарки для удобства общения!

Поделиться | 
 

 Посмеёмся!!!!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Посмеёмся!!!!   Чт Май 28, 2015 6:05 am

История, которую прочувствует каждая хозяюшка

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет.

Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, чтобы не мешать...

Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипаю себя за руку - реакция есть.

Говорю себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей летающей тарелке и начинаю давиться со смеху...

Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Чт Май 28, 2015 7:17 am

 Алгоритм лечения кота.
Эта весёлая история научит вас как правильно дать таблетку коту, как наложить ему повязку, посмотреть и смазать горлышко! Если вы этого еще не умеете, то этот рассказ для вас!
(убедительная просьба, данное руководство не воспринимать всерьез и не применять на животных)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Итак:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти откройте с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкните таблетку в горло Кота и постарайтесь растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать новый стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Р.S. Трюки, описанные в этом рассказе выполнены профессиональными котам-каскадёрами! Не применяйте их без специальной подготовки на домашних котах/кошках!
тут:
 
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Ср Июн 24, 2015 12:17 am

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Ср Июн 24, 2015 1:07 am

✔Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
✔За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

✔Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

✔Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
:✔Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

✔Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
✔Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Вс Окт 11, 2015 9:07 pm

Письмо девочки в техподдержку

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Сб Окт 24, 2015 12:30 am

Вызов демона)
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: "Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!" Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде "делать вам нефиг..." и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе...

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших... среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или "Сибнефти" - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я...

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга "братан" и "дружище". Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: "Извините, ошибся номером" и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой "Чубайс А. Б." никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками "Устройство беспилотное, самонаводящееся".

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

... Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Вс Ноя 29, 2015 7:18 am

ВЫСШЕЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ПЛЮС IQ И ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА С КОТАМИ
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ!
В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ!
Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Вт Янв 12, 2016 3:44 am

25 ПРИЧИН НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С ВЕДЬМОЙ.
Если честно, ерунда это, но почему бы не посмеяться? =))
(*с комментариями)

1. Она не может просто так готовить, если у нее плохое настроение, она не будет этого делать «дабы не кормить Вас негативом»; (*вообще-то ХОРОШАЯ ведьма умеет управлять своим негативом, чтобы не кормить им тех, кого не надо...)

2. Она легко может устроить скандал на основании данных расклада по Таро; (*а мозгов у нее нет, чтоб спросить, в чем собственно дело? Обязательно скандалить? Или молча решить проблему?)

3. В Вашей ванной периодически будет жить петух, возможно, не один; (*зачем?)

4. Она решает все проблемы какими-то непонятными Вам способами; (*вам-то может, и не понятно =))

5. Если Вы заболеете, последнее, что она предложит — это обратится к врачу, вероятнее всего она задумчиво уйдет, бормоча под нос что-то типа: «какая ж сука опять пробила», и вернется с комплектом свечей; (*ну так оно...)

6. Ваша кухня будет залита воском; (*у нормальной ведьмы руки откуда надо растут)

7. Зал тоже. (*и кровью, дада)

8. В Вашей квартире будет много неведомого «мусора», который нельзя выбрасывать; (*косой взгляд в сторону: эта нимусар!

9. От нее бесполезно что-либо скрыть; (*не бесполезно, а невозможно)

10. Периодически Вам придется делать какую-то странную фигню, типа чистки чакр или копаний ночью на кладбище; (*вам-то это зачем?)

11. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде, на мужчин, кстати, тоже; (*ну так оно... и я ниче для этого не делала! Чессна!)

12. Вы никогда не поймете ее разговоров с подругами; (*с подругами? а кто это? Шучу-шучу =))

13. Ваша мама вряд ли сможет гостить у Вас дольше суток; (*да ради бога, пусть хоть жить остается!)

14. Она точно знает где найти корень мандрагоры в декабре, но вряд ли легко скажет, где купить свеклу; (*всмысле? а готовить то она не умеет?)

15. Она не может просто чем-то заниматься, ей нужно проанализировать это на Таро, до, после и вовремя, свериться с лунным календарем и найти в этом смысл всего сущего; (*это если заняться нехрен)

16. Она задумывается о смысле жизни минимум 20 раз на дню; (*зачем???)

17. Ей невозможно сделать сюрприз; (*возможно =))

18. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают или переезжают за полярный круг; (*че нервная-то такая?)

19. Вам придется очень часто менять секретарш, какие-то они дохлые пошли; (*Зачем? Что за неуверенность в себе?)

20. Она может найти за 15 минут на кладбище могилу Ефросиньи, но не может найти ключи в своей сумочке; (*это не признак ведьмости, это нормально)

21. Если Вы попробуете с ней расстаться — стихийное бедствие обеспечено; (*да лаадно, че эта вдруг?)

22. Она отмечает какие-то свои праздники и обижается на поздравления с Рождеством и слово «спасибо»; (*точно ненормальная =))

23. У Вас постоянно взрываются лампочки и выходят из строя электроприборы; (*ну...бывает =))

24. На Вас может упасть коробка с антресоли, что она вполне спокойно объяснит: «Сережа Есенин балуется» или «Бесов покормить надо»; (*это у кого кто)

25. Подарки Бесам всегда будут дороже, чем Вам. (*у нормальной ведьмы персональный бес =))
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Вт Янв 12, 2016 3:50 am

50 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МАГ НЕ ХОТЕЛ БЫ УСЛЫШАТЬ ОТ УЧЕНИКА
1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14 Не понимаю!!!
15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19 А я его выбросил...
20 Лови!
21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28 Бррр... куда подевалась левая башня?
29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33 КАКАЯ пентаграмма?
34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...
Вернуться к началу Перейти вниз
Далари

avatar

Дата регистрации : 2015-01-29

СообщениеТема: Re: Посмеёмся!!!!   Вт Янв 12, 2016 3:51 am

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ ДОМАГИЧИЛСЯ?
Ты больше не кидаешь перезвон, ты кидаешь фагота.
Тебя пугают обычные люди. Реально пугают.
У твоих соседей на входной двери висит распятье.
Ты домагичился, если на день рождения просишь кроличью лапку.
Если твои дети играют вольтами в "дочки-матери".
Когда ЧСВ доказывается только в эзотерических пабликах.
Если занял у друга 5000, а возвращаешь раскладами.
Если коленки дрожат от страха, что шарлоткой назовут.
Домагичился, если отзывы пишешь себе сам. Или твоя мама.
Когда хотел чакры почистить и заснул.
Надеясь на чудо, в конце каждого ритуала пихаешь "Аминь".
Если в клубе по приколу повышаешь градус напитка друга.
Когда во время секса не упустишь шанса покушать энергушки.
Количество пентаграмм на тебе прямо пропорционально мозгам.
Если в 14 лет говоришь, что практикуешь 10 лет.
Если пытаешься сделать приворот на примере магии из mmorpg.
Когда пролилось пиво на столе, ты спасаешь не паспорт, а колоду.
Ты домагичислся, если пытаешься приворожить практика.
Если уходя с перекрестка решил обернуться.
Когда пытаешься сбросить пару кило читаешь заговор.
Если Степанова - настольная книга.
Если на откуп денег зажал.
Когда привороты за 500 рублей делаешь.
Когда пытаешься продать душу дьяволу, а он брезгует.
Вернуться к началу Перейти вниз
 

Посмеёмся!!!!

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Равновесие тьмы :: ГОСТИНАЯ ФОРУМА :: Поговорим о том о сем-